新的一年的情人节到了。
这真是一个无论哪年都会令我感到很烦躁的日子。好一些的情况是为挑选礼物而犹豫,坏一些,则是因为生活的无力感,甚至可能是因为,三年前的今天那次分别。
回忆起从前的事情,我总会感觉我的精神在三年前的时候,就已经是风中残烛了,剩下的只是一个仍然在麻木的状态中苟活的我。那之后的三年我的精神发生了什么事情呢?先是反复折磨、挣扎,最后放弃,这时候大抵死了一大半;而后陷入对未来的焦虑,再反复折磨、挣扎,最终大概是完全死了。
当然,我的精神实际上还活着,在这里写下这段文字。那代替现在的我的精神死去的大概就是我的青春吧。18岁的我和现在的我的思考方式大概是截然不同的两个模式。但我并不知道是否应该将其称为“成长”。
三年前的我曾经说:
岁月磨平了人们的棱角,磨灭了人们“热爱”的能力。
但那时我还有梦想,棱角还没有被完全磨平,还没有丧失“热爱”的能力。个人认为这种“磨平”,本质上只是一种对现实生活的妥协,算不上什么成长。人的成长并不一定需要向任何东西妥协,也不需要浇灭任何心中的火焰。
其实写到这里我去做了一下16personalities,还是和三年前一样,在任何一个维度上都严重偏向逻辑学家,INTP-T。性格、人格大概是不会变化的,那变化的到底是什么呢?
我曾经在popi提问箱上回答过一个问题:为啥和ex分手?当时我的回答是:
我们不可能有胆量有能力去放弃一切相爱。也许我们自己不会变,但生活与现实迫使我们做出我们不想要的改变。而这正是最痛苦的地方;并不是因为我们之间没有了情感,而是现实迫使我们选择拿起一些并放弃一些。就在三年前的今天的几个月前国庆,她来南京玩,我永远记得她的一条说说:
事到如今,又如何呢。
过去的一个月对我而言如梦似幻一般。仿佛是在我的梦中,一切都感觉是那么地不切实际。我理解她的焦虑,那是我在去年深刻理解了但不赞同的情绪,不赞同是希望她现在能幸福快乐,能明白现在已经比很多其他人拥有得更多,人生也有无限的可能。
但早就被磨平而后被虚无主义占据的我已经不能做任何事情了。我们都变了,变了不少,我明白即使我们再次相恋也无法回到从前,明白我们各自被各自的人生紧缚不能逃离,也明白这一切仅仅是过往云烟成了我心中的执念而已。
不如不去耽误你的美好青春。
唉。不知今日你是否安好,未来又会不会幸福,甚至不知道你会不会读到这里。
从相识到散场再到现在,一转眼就是7年。往日的记忆从相册中删得所剩无几的照片和截图中浮现,如同残缺的胶片老电影一般,令我鼻子一酸。再一次借用你送给我的话:
这是生命的下一段序章。你和我,我们都会拥有最好的未来。